До дрожи в коленках хочется влюбиться в какие-нибудь извращенные, накачанные интеллектом мозги. Чтобы разговаривать и ежесекундно смиряться с тем, что я - глупее. Чтоб за каждой сказанной фразой тянулся длинный хвост интертекста и чтобы каждое ЖЖЖ было неспроста. Интересно, такое еще водится в природе?..

 Встречалась сегодня по работе с журналисткой, которая "в теме" японских мультиков и в целом фанатка аниме. Прислала мне эта фея сценарий, который я перечитывала три раза и все равно нихуя не поняла. Вызываю ее "на попиздеть", заодно познакомиться. Дай думаю прорентгеню деточку, вдруг у нее и правда гениальные задумки есть, только воплощать она их не умеет... 
Когда деточка зашла в кабинет, глаза мои полезли на лоб. Что-то кривое-косое, разящее пОтом на всю редакцию, заикающееся, теребящее подол юбки тонкими анемичными пальцами, гыгыкающее от смущения. Я от этого зрелища охуела настолько, что даже не смогла ее врубить, что мне от нее надо. А она смотрела на меня перепуганными глазенками и молчала в ответ на все мои вопросы а-ля "Слуш, а че мы этим всем хотим сказать? Нам же не нужно экранизировать википедию, нам нужна какая-то четкая проблема... Вот ты какую проблему видишь в контексте темы "Мультики"? Как с дитем-дауном в специнтернате разговаривала, ей богу...
Пиздец, до сих пор отойти не могу. Мне отвратительны вот такие психи. А самое смешное что это чудо замужем - у нее кольцо обручальное на пальце.

Меня основы этикета когда-нить в гроб загонят, ей-богу. Интересно взглянуть в глаза той падле, которая придумала проводить рабочие встречи в кафешках и ресторанчиках. Ну вот нахуя спрашивается, мне надо тащиться хрен знает куда, садиться за столик, ждать официантку, заказывать какое-то пойло типа чая, пить его, потом ждать счет... Если предметного разговора с визави - на 5-7 минут. А то и того меньше. Будь моя воля,  я бы назначала такие встречи в мариинском парке на лавке, например. Сели, покурили, передали друг другу бумаги и разошлись. Нет жеж бля, некошерно...

Зашла вот в секс-шопик сегодня, накупила разного, в быту полезного - носочков кружевных, чулочков... Заодно Девайсы порассматривала. Бля, как, КАК это можно пихать в себя? БОльшая часть ассортимента - это ж нах огнетушители и средства самообороны, которыми убить можно при необходимости. Мальчики, родные вы наши, теперь я понимаю, почему вы порой комплексуете из-за 15-16 кровных сантиметров... Такое увидишь вживую - до конца жизни будешь чувствовать себя унылым говном, осознавая, что ТАКОЕ вовек не отрастить. Чуваки, очень-очень вас прошу - не парьтесь, нам, теткам, вас вполне достаточно, а вот это, с полочек - оно сцуко пугающее...
Мальчик-продавец попался ну очень разговорчивый и вытащил одну хуйню из коробки, говорит - гляньте, что ОН умеет! Засунул батарейки и включил. Сукааааа, эта 30-сантиметровая срань вращается вокруг своей оси, проигрывает какую-то мелодию типа саундтрека из 9,5 недель и вибрирует под эту музычку. Я думала я там и усрусь от смеха, когда оно начало изгибаться, стоя на столике))))
Руки у меня трясутся до сих пор, есличё. От увиденного.

Уже второй день меня легонько знобит (температура при этом в рамках допустимого, 36,7-36,8), побаливает и кружится башка, ломает спину  и в целом такое состояние, как будто я через 3-4 часа слягу с гриппом. Никаких кашлей-соплей-чихов нет. Есть только ноющая голова, озноб и апатия.
Пока мне на ум приходит прекрасное "Агаааа, а помнишь тебя клещ в лесу укусил???"

PS: благодаря мессаге в аську от одного сверхдоброго человека, мне теперь на ум приходит еще Кое Что. Сука, пусть это лучше будет клещ, грипп и волчанка вместе взятые...